منځپانګې
- جوړه څنګه دې ځای ته راځي؟
- د احساساتي تنظیم رول
- نو ، له کوم ځای څخه دلته؟
- یو بل ته اجازه ورکړئ خپل فکرونه پای ته ورسوي
- د ځان دفاع مه کوئ
- د خپل ملګري نظر د هغه/هغې حقیقت په توګه ومنئ
- "شخړه" په بل ډول وګورئ
- وپیژنئ چې مینه ډیره شوې ده پداسې حال کې چې مطابقت کم ارزښته دی
- پوهیږئ چې ستاسو ملګری دلته ستاسو د اړتیاو پوره کولو لپاره ندي
- د خپل ملګري سره د سپي په څیر چلند وکړئ (هو ، سپی!)
براین او میګي زما دفتر ته د جوړو مشورې لپاره راغلل. دا لومړۍ غونډه وه. دوی دواړه په پیل کې ستړي ښکاري ، مګر کله چې دوی خبرې پیل کړې ، دوی ژوندي راوتلي. په حقیقت کې ، دوی متحرک شوي. داسې بریښي چې دوی د هرڅه په اړه موافق ندي. میګي غوښتل د مشورې لپاره دننه راشي ، براین نه و. میګي احساس وکړ چې دوی یوه لویه ستونزه لري ، براین فکر کاوه هغه څه چې دوی ورسره مخ دي عادي دي.
براین بیا د دې په اړه خبرې پیل کړې ، مهمه نده چې هغه څه کوي ، میګي پدې کې ګناه موندلې. هغه د سپکاوي ، نیوکې او په بشپړ ډول د نه منلو احساس درلود. مګر د دې پرځای چې د ټپي کیدو د هغه ډیر زیان منونکي احساسات افشا کړي ، هغه وویل ، د هغه غږ پورته کیدو سره ،
"تاسو تل ما له پامه غورځوئ. تاسو زما په اړه s **t مه ورکوئ. ټول هغه څه چې تاسو یې په اړه فکر کوئ ډاډ ترلاسه کول دي چې ستاسو پاملرنه کیږي. تاسو د شکایتونو لیست یو میل لرې لرئ ... "
(میګي په حقیقت کې د کاغذ یوه پا sheetه راوړې وه چې په دواړو خواو لیکل شوي - یو لیست ، هغې وروسته ومنله ، د هر هغه څه په اړه چې براین غلط کار کاوه).
لکه څنګه چې برایان خبرې وکړې ، ما د میګي تکلیف ثبت کړ. هغې په چوکۍ کې خپل دریځ بدل کړ ، سر یې نه وښوراوه ، او سترګې یې وغړولې ، ماته یې خپل مخالفت ټیلیګراف کړ. هغې په هوښیارۍ سره د کاغذ ټوټه ټوټه کړه او په پاکټ کې یې واچوله. مګر کله چې هغې نشو کولی دا نور واخلي ، هغې هغه مداخله وکړه.
"تاسو ولې تل په ما چیغې کوئ؟ تاسو پوهیږئ زه له دې څخه نفرت کوم کله چې تاسو خپل غږ پورته کوئ. دا زما وېره ده او ما دې ته اړ کوي چې له تاسو څخه وتښتي. او کله چې تاسو ... "
ما ولیدل چې براین د هغه بدن د هغې څخه لرې اړوي. هغه پورته چت ته وکتل. هغه خپل ساعت ته وکتل. لکه څنګه چې ما په صبر سره د هغې کیسې اړخ ته غوږ نیولی و ، هغه به کله ناکله ما ته ګوري ، مګر دا د یوې څیرې په څیر احساس کوي.
"زه خپل غږ نه پورته کوم ،" براین اعتراض وکړ. "مګر زه نشم کولی تاسو ته ورسیږم پرته لدې چې کافي لوړ غږ وکړم ..."
دا زه وم چې دا ځل مو مداخله وکړه. ما وویل ، "ایا دا په کور کې څنګه تیریږي؟" دوی دواړو سر وخوځاوه ، په نرمۍ سره. ما دوی ته وویل چې زه دوی د یو څه لپاره پریږدم ترڅو د دوی د ارتباط سټایل وارزوم. براین ټینګار وکړ چې دوی د ارتباط ستونزه نلري. مګی سمدلاسه ځواب ورکړ چې دوی یې کوي. ما وویل چې مداخله کول یو شی و چې دوی به ترې مخنیوي ته اړتیا ولري ، او زه به یو بل ټکی اضافه کړم ځکه چې برین زما مداخله وکړه.
"تاسو په حقیقت کې له مګی سره په تماس کې نه یاست. تاسو تل یو څه له هیڅ شی څخه جوړ کوئ. "
غونډې ته یوازې د څو دقیقو سره ، زه پوه شوم چې براین او میګي د دوی لپاره د دوی کار بند کړی و. زه دمخه پوهیدلی وم چې دا به موږ یو څه وخت ونیسي ترڅو د دوی سره لږ عکس العمل کې مرسته وکړو ، د دوی یو بل سره چلند کولو طریقه بدله کړو ، او د دوی ډیری ستونزو لپاره متقابل موافق حل موندلو لپاره مشترکه ځمکه ومومو.
دا زما تجربه وه چې د براین او میګي په څیر جوړه د یو بل سره د درناوي نشتوالي ، یو بل ته د لید لید څخه په کلکه انکار ، او د لوړې کچې دفاع ، هغه نقطې ته چې زه یې برید "دفاع -دفاع" بولم. ځواب "مخابرات. دا د مسلو یا هغه څه په اړه ندي چې زه ورته "د کیسې کرښه" وایم. مسلې نه ختمیدونکي وې - د دوی د عصري جګړو دلیلونه د بل څه په اړه و.
جوړه څنګه دې ځای ته راځي؟
دلته ډیری لارې شتون لري چې تاسو کولی شئ ځان پدې ډول وضعیت کې ومومئ. شاید دا دومره ډراماتیک او ظاهرا زړه راښکونکی نه وي - مګر شاید تاسو په یوه اړیکه کې یاست چې خورا ډیر انتقاد لري ، کافي نږدېوالی نلري ، کافي جنسی نه دی ، او خورا ډیر احساساتي واټن.
څرنګه چې د دې مقالې تمرکز له دې ځای څخه څنګه ځو ، نو زه غواړم پوښتنې ته لنډ ځواب ورکړم او د بشپړې اړیکې درلودو لپاره د اړینو بدلونونو لپاره مرحله ترتیب کړم. نه یو شخص - یو نه - اړیکې ته ځي پدې فکر کوي چې دا هغه ځای دی چې پای به یې وي. د ډیری اړیکو لومړۍ اونۍ او میاشتې د امید او امیدونو څخه ډکې دي. دا ممکن د ډیری خبرو/متن کولو ، د ستاینې بارونو ، او مکرر ، بشپړ جنسي جنجالونو څخه ډک وي.
لکه څنګه چې زه ډاډه یم چې هیڅ څوک فکر نه کوي ، "زه به ژوند وکړم unپه خوښۍ سره وروسته "زه په مساوي ډول ډاډه یم چې تاسو او ستاسو ملګری به شخړه ولرئ. حتی هغه جوړه چې "هیڅکله جګړه نه کوي" شخړه لري ، او دلته یې ولې دي:
شخړه شتون لري مخکې لدې چې لومړی کلمه د یو څه په اړه وویل شي. که تاسو غواړئ د رخصتیو لپاره خپله کورنۍ وګورئ مګر ستاسو ملګری غواړي ساحل ته لاړ شي ، تاسو شخړه لرئ.
چیرې چې جوړه ډیری وختونه ستونزې سره مخ کیږي دوی څنګه هڅه کوي شخړه حل کړي. دا د جوړو لپاره غیر معمولي ندي چې د "ځواک مبارزو" ته ورسیږي کوم چې زه یې تعریف کوم "موږ د چا لاره دا کوو: زما لاره یا ستاسو؟" په نهایت کې ، نوم اخیستل ، چیغې وهل ، خاموش چلند ، او حتی تاوتریخوالی هغه لارې دي چې ستاسو ملګري دې ته اړ باسي چې خپل نظر او د یو څه کولو لاره غوره کړي.
دلته یوه موضوع شتون لري چې راپورته کیدی شي چې زه یې وایم "دلته لیونی څوک دی؟ او دا زه نه یم! " په کوم کې چې په اړیکه کې هر سړی د بل شخص نظر منطقي یا حتی ممکنه نه مني.
د احساساتي تنظیم رول
هغه څه چې ما د برین او میګي سره لیدلي حتی د غونډې په لومړیو څو دقیقو کې - چیغې وهل ، سر غوڅول نه ، د سترګو څرخیدل ، او په مکرر ډول مداخله - دا و چې دوی هر یو د هغه څه په اړه سخت اعتراض درلود چې بل څوک یې وایی د دوی احساسات. قهر ، ځان صداقت ، او ټپي کیدل د مغشوش کیدو حد ته رسیدلي. د دوی هر یو اړتیا لري چې بل سړی رد کړي ترڅو ځانونه د دې ستړي ، اندیښمن احساساتو د مرګ گرفت څخه خلاص کړي.
د درملنې چمتو کولو نږدې 25 کلونو وروسته ، زه باور لرم (ډیر او په کلکه) چې موږ انسانان یو دوامداره احساساتي مدیران یو. د هرې ورځې هره شیبه ، موږ خپله احساساتي نړۍ تنظیم کوو ځکه چې موږ هڅه کوو د خپلو ورځو په اوږدو کې ښه ژوند وکړو ، زموږ په دندو کې ګټور اوسو ، او زموږ په اړیکو کې د خوښۍ او قناعت موډیکم سره ژوند وکړو.
د یوې شیبې لپاره مغشوش کول - ډیر څه - احساساتي تنظیم کول ، کوم چې په ساده ډول د شخړې یا نورو فشار لرونکي حالتونو کې لږترلږه یو څه ارام پاتې کیدو وړتیا ده - په ماشومتوب کې پیل کیږي. د هغه څه مفکوره چې د اروا پوهنې څیړونکو یوځل د ځان تنظیم کولو په توګه فکر کاوه (یو ماشوم کولی شي ځان آرام کړي یا ځان آرام کړي) د دوه اړخیز تنظیم کولو مفکورې سره ځای په ځای شوی-که مور یا پلار د ماشوم د خرابیدو په مینځ کې ارام پاتې شي ، ماشوم به ځان تنظیم کړي. حتی که مور یا پلار د قهرجن/قهرجن/چیغې وهونکي ماشوم په مخ کې اندیښمن شي ، لکه څنګه چې ماشوم تنظیم کوي ، والدین کولی شي هغه ځای ته بیا تنظیم کړي چیرې چې ماشوم بیا تنظیم کولی شي.
بدبختانه ، ځکه چې زموږ ډیری والدین متخصص احساساتي مدیران نه و ، دوی نشو کولی موږ ته هغه څه زده کړي چې دوی ندي زده کړي.زموږ څخه ډیری والدین مور او پلار د رد کولو سټایل سره درلودل ("دا یوازې یو ډزې دي - ژړا بند کړئ!") ، هلیکوپټرې/مداخله کونکې/تسلط لرونکی سټایل ("دا د ماښام 8 بجې دي ، زما 23 کلن زوی چیرته دی؟") ، د خرابولو سټایل ("زه نه غواړم زما ماشومان له ما څخه کرکه وکړي نو زه دوی ته هرڅه درکوم ") ، او حتی یو ناوړه سټایل (" زه به تاسو ته د ژړا لپاره یو څه درکړم ، "" تاسو به هیڅکله هم فزیکي تاوتریخوالي ته پام ونکړئ ، " چیغې وهل ، او غفلت کول). د دې ټولو سټایلونو ترشا د یووالي اصول زموږ والدین هڅه کوي د دوی تنظیم کړي خپل د بې وزلۍ احساس ، ناکافي ، قهر او داسې نور. او په مساوي ډول له بده مرغه ، موږ د ځان تنظیمولو (راحت کولو) کې ستونزه لرو او کولی شو هر ډول ګواښ ته ګړندي عکس العمل وښیو.
په ورته ډول ، هغه څه چې براین او میګي هڅه کوله د ځان تنظیم یې کړي. یو بل ته او زما لپاره ټول لفظي او غیر لفظي ارتباط د بې وسۍ په مقابل کې د کنټرول ترلاسه کولو هدف و ، په داسې نړۍ کې هوښیارتیا چې دا مهال ("هغه لیونی دی!") او د درد خلاصولو هیڅ معنی نلري. او رنځ چې نه یوازې په شیبه کې پیښیږي بلکه د ټولې اړیکې په اوږدو کې.
د یوه اړخ په توګه ، دا وروستی ټکی کولی شي تشریح کړي چې ولې یو ملګري ته "کوچنی شی" بل ته لوی شی دی. هر ارتباط یو لري شرایط د هر پخواني خبرو اترو او اختلافاتو څخه. میګي د مولهیل څخه غر نه جوړول ، لکه څنګه چې براین وړاندیز کړی و. په حقیقت کې ، غره لا دمخه رامینځته شوی و او وروستۍ مقابله په ساده ډول د خاورې وروستۍ بیلګه وه.
د بل اړخ یادونه چې زه یې یادول غواړم دا دی چې د دوه رضایت لرونکو لویانو ترمینځ ټول چلند یو تړون دی. په بل عبارت ، دا وضعیت په ګډه رامینځته شوی. دلته هیڅ سم یا غلط شتون نلري ، هیڅ څوک په غلطۍ کې ندي (مګر هلک ، جوړه جوړه یو بل ملامتوي!) ، او د اړیکو د همغږۍ موندلو هیڅ لاره نشته.
نو ، له کوم ځای څخه دلته؟
نو ، تاسو او ستاسو ملګری له کوم ځای څخه ځئ؟ ځینې وختونه ، وضعیت دومره بې ثباته او له کنټرول څخه بهر وي چې دریمې ډلې (معالج) ته اړتیا وي. مګر که تاسو دې ټکي ته نه یاست چیرې چې تاسو یو بل ته ډیر عکس العمل لرئ او بیا هم تاسو کولی شئ خپل دلیلونه خورا ډیر ولیکئ ځکه چې دا خورا د وړاندوینې وړ دي ، دلته د ګډې ځمکې موندلو ، نږدې کیدو بیرته ترلاسه کولو ، او ډیر قناعت موندلو 7 لارې شتون لري:
پدې ټکي کافي ټینګار نشي کیدی ، او له همدې امله دا د لومړي نمبر وړاندیز دی.
کله چې تاسو مداخله کوئ ، د دې معنی دا ده چې تاسو هغه څه ته ځواب چمتو کوئ چې ستاسو ملګري یې وایی. په بل عبارت ، تاسو نور غوږ نه نیسئ. تاسو هڅه کوئ د کاونټر پوینټ په جوړولو یا لوړ لاس ترلاسه کولو سره خپل احساسات تنظیم کړئ. خپله شونډه وخورئ. په لاسونو ناست. مګر ترټولو مهم: تنفس کول. هر هغه څه وکړئ چې ستاسو ملګري ته غوږ نیسي.
او که ستاسو قهر هغه ځای ته وي چیرې چې تاسو غوږ نه نیسئ ، له خپل ملګري څخه وغواړئ چې لنډه وقفه وکړي. ومنئ چې تاسو غوږ نه نیسئ ځکه چې ستاسو قهر په لاره کې دی. ورته ووایاست چې تاسو اوریدل غواړئ مګر دا مهال تاسو نشئ کولی. کله چې تاسو پوهیږئ چې ستاسو غوسه کمه شوې (له 8 یا 9 څخه له 1 څخه تر 10 پورې 2 یا 3 پورې) ، له خپل ملګري څخه د بیا پیل غوښتنه وکړئ.
زه پوهیږم چې دا د انعکاس ضد دی (که موږ د برید احساس کوو ، موږ غواړو له ځانه دفاع وکړو) ، مګر که نور هیڅ شی تاسو قانع نکړي ، شاید دا به وي: پام وکړئ کله چې تاسو له ځانه دفاع کوئ ، ستاسو ملګری به په مکرر ډول ستاسو ځواب وکاروي ډیر مهمات. نو ، د ځان دفاع به کار ونکړي. دا به یوازې تودوخه پورته کړي.
مهمه نده چې دا څومره لیوني ښکاري ، د نه منلو وړ ښکاري ، یا مسخره چې تاسو یې فکر کوئ ، دا اړینه ده چې ومنل شي چې ستاسو د ملګري نظر د ستاسو په څیر معتبر دی. موږ ټول ریښتیا تحریف کړئ او پیښې له یاده مه باسئ ، په ځانګړي توګه که چیرې د تجربې سره تړلی احساساتي چارج وي.
دا ویل چې تاسو د شخړې څخه ویره لرئ واقعیا دا ټکی له لاسه ورکوي. لکه څنګه چې ما مخکې یادونه وکړه ، د لومړۍ کلمې ویلو دمخه شخړه شتون لري. هغه څه چې تاسو یې په حقیقت کې ډار د خورا نا آرامه احساساتو څخه دی - ټپي کیدل ، رد ، سپکاوی یا سپکاوی (د نورو په مینځ کې).
پرځای یې ، دا ومنئ چې شخړه شتون لري او دا چې هغه ستونزې چې تاسو ورسره تړاو لرئ ممکن د دې حل کولو څرنګوالي پورې اړه ولري. د اړوند ټکي په توګه ، تل هڅه وکړئ موضوع ته ودرېږئ. که تاسو وګورئ چې دلیل په بل لور روان دی ، هڅه وکړئ دا بیرته اصلي موضوع ته راوړو. حتی که دا شخصي شي ، تاسو کولی شئ یو څه ووایاست ، "موږ کولی شو پدې اړه وروسته خبرې وکړو. همدا اوس موږ د ______ په اړه خبرې کوو.
د ډاکټر هارون بیک په سیمینار کتاب کې ، مینه هیڅکله بسنه نه کوي: څنګه جوړه کولی شي غلط فهمۍ له مینځه ویسي ، شخړې حل کړي ، او د ادراکي درملنې له لارې د اړیکو ستونزې حل کړي، د کتاب سرلیک دا نظر تشریح کوي.
د یوې جوړې په توګه ، تاسو باید په طبیعي ډول د مینې اړیکې لپاره هڅه وکړئ. په هرصورت ، ما زده کړل چې مینه او مطابقت یا دوه مختلف شیان. او د مطابقت اساس همکاري ده. ایا تاسو لیواله یاست چې "هو ګرانه" د 50 time وخت په اړه ووایاست کله چې ستاسو ملګري له تاسو څخه د هغه څه کولو غوښتنه کوي چې تاسو یې په اړه خوښ نه یاست - مګر تاسو په هرصورت دا د خپل ملګري خوښولو لپاره کوئ؟
که تاسو مطابقت لرئ ، تاسو او ستاسو ملګری باید د ډیری شیانو په اړه د وخت شاوخوا 80 agreement موافق وي. که تاسو توپیر تقسیم کړئ ، تاسو د پاتې وخت 10 way لاره لرئ او ستاسو ملګری 10. د دې معنی دا ده چې تاسو هر یو 90 time وخت لرئ (زما په کتاب کې خورا ښه سلنه). که تاسو د وخت 2/3 یا لږ موافق یاست ، نو دا وخت دی چې وګورئ چې تاسو د ارزښتونو ، ژوند کولو او لید له پلوه څومره مناسب یاست.
پداسې حال کې چې ځینې اړتیاوې پوره طبیعي دي - د ملګرتیا لپاره ، کورنۍ درلودل ، او داسې نور - وپیژنئ چې ستاسو ملګری دلته ستاسو اړتیاو پوره کولو لپاره ندي. تاسو باید د کار ، ملګرو ، پوره کولو شوق ، داوطلبۍ ، او نورو له لارې خپلې اړتیاوې هم پوره کړئ.
که تاسو خپل ملګري ته ووایاست چې "تاسو زما اړتیاوې نه پوره کوئ ،" د هغه څه په اړه فکر وکړئ چې تاسو واقعیا دې سړي ته وایی. دننه یو نظر وکړئ ترڅو وګورئ چې شاید تاسو غوښتنه کوئ یا غیر معقول.
کله چې ما دا نظر په درملنه کې وړاندیز کړی ، ډیری جوړې خندا کوي. "د سپي په څیر ؟؟" ښه ، دلته توضیح دی. په لنډه توګه ، ډیری خلک د خپلو سپو سره د خپلو ملګرو په پرتله غوره چلند کوي!
دلته اوږده نسخه ده. د هر قانوني سپي روزونکی تاسو ته څنګه وایی چې څنګه خپل سپي وروزو؟ د مثبت پیاوړتیا له لارې.
مجازات یوازې د مجازاتو لامل کیږي چې د مجرم مخه ونیسي. ایا تاسو خپل ملګري ته خاموش درملنه ورکړې؟ ایا تاسو په قصدي ډول له متن څخه جنس ته کوم شی پټ کړی؟ دا کړنې د سزا ډولونه دي. او همداسې انتقاد دی. ډیری خلک انتقاد د احساساتي پلوه لرې او مجازات ګي.
زوړ متل په یاد ولرئ "یو چمچ بوره د درملو ښکته کیدو کې مرسته کوي؟" پدې برخه کې د ښې اړیکې لپاره زما د ګوتو اصول دلته دی: د هرې نیوکې لپاره ، څلور یا پنځه مثبت شیان ذکر کړئ چې ستاسو ملګري یې کوي او ستاسو لپاره. په یاد ولرئ مننه کله چې هغه/هغه څه کوي چې تاسو یې ستاینه کوئ.
ستاسو ملګری به په اړیکه کې خوشحاله او ډیر راضي وي که تاسو پدې لارو مثبت پیاوړتیا وړاندیز کوئ. او تاسو به هم.