منځپانګې
- په یو بل باندې ستاسو د مخالف نظرونو اړولو ګرمه جګړه
- موږ څنګه پدې دوره کې بند پاتې شو؟
- نو ، دلته د بدلون کلیدي څه دي؟
- راځئ چې یو څه توپیر وکړو
- ستاسو ځواب دا کلیدی لري
"مهمه نده چې څه ووایم دا تل په یوه دلیل یا لویې جګړې بدلیږي ، زه ډیر ستړی یم او له جګړې څخه ستړی یم. زه په خپلو اړیکو کې له لاسه ورکوم "
-بې نومه
اړیکې سخت کار دی.
موږ ځانونه تل د سم ځواب په لټه کې ګورو. موږ ساعتونه په انټرنیټ مصرف کوو چې زموږ د ستونزو کلیدي لټوي ، موږ غوږ نیسو او هڅه کوو د خپل ملګري مشوره تعقیب کړو ، موږ د اړیکو ښه کولو ټول کتابونه لوستل ، مګر لاهم موږ لاهم د خپل ملګري سره د جګړې ناوړه دوره کې بند پاتې یو.
لومړی شی چې زه یې ویلای شم دا دی چې دا خورا نورمال دی. کله چې زه په ناسته کې جوړه جوړه ګورم ، یوه لویه پوښتنه چې راپورته کیږي هغه دا ده ، "زه څنګه کولی شم له خپل ملګري سره جګړه او بحث بند کړم او زموږ د واده اړیکې ښه کړو؟"
په یو بل باندې ستاسو د مخالف نظرونو اړولو ګرمه جګړه
د دې ډیری جوړو لپاره ، دوی ځانونه په خورا بې معنی شیانو بحث کوي او له دې دورې څخه د وتلو لار نشي موندلی.
نو "جګړه" یا "بحث" څه ښکاري؟ زه معمولا دا د نه ختمیدونکي ، ګرمې جګړې تبادلې یا یو بل باندې ستاسو د مخالف نظرونو اړولو په توګه توضیح کوم.
د استدلال نه ختمیدونکی دوره کولی شي تاسو د یو لړ احساساتو احساس کړي لکه: قهر ، ټپي ، غمجن ، ستړی او ستړی شوی.
کله چې زه دا جوړې ګورم دوی د دې نه ختمیدونکې جګړې لپاره د حل موندلو لپاره خورا ستړي او ستړي دي.
موږ څنګه پدې دوره کې بند پاتې شو؟
ایا دا یو چلند و چې موږ زده کړل یا وده مو ولیده او شاید موږ نور ښه نه پوهیږو؟ ایا دا د پریښودو له ویرې څخه په اړیکه کې د ځان ساتلو یوه لاره ده؟ ایا موږ قهر په لاس کې لرو او دوهم لامل کیږي چې له موږ څخه د کوم څه په اړه پوښتنه کیږي؟
ښه ، هغه څه چې زه کولی شم ووایم دا پدې دوره کې بند پاتې کیدو لپاره دوه خلک اخلي.
یو مهم فاکتور چې زه نشم کولی په یوه ناسته کې جوړو ته کافي فشار ورکړم دا دی چې دواړه شریکان په بحث کې برخه لري. په یو کس تورنول به شخړه حل نکړي او نه به تاسو ته وښیې چې شیان په بل ډول ترسره کړئ. نو هغه څه چې زه یې کولو ته لیواله یم د جوړې سره د شخړې په درک کولو سره پیل کول ، شخړه او جګړه دواړه شریکان لري!
راځئ چې ټول یې په ګډه ووایو. دا دواړه شریکان اخلي.
نو ، دلته د بدلون کلیدي څه دي؟
دوه کلمې. ستاسو ځواب. ایا تاسو کله هم د بل ډول ځواب ویلو هڅه کړې کله چې ستاسو ملګری د دلیل زیاتوالي پیل کوي؟
زموږ لومړی لومړنی ځواب جنګ یا الوتنه کیدی شي. ځینې وختونه موږ یوازې پدې لاره کې نښتي یو.
موږ یا غواړو له شخړې وتښتي یا بیرته جګړه وکړو. مګر اوس راځئ چې په بل ډول فکر پیل کړو. د مثال په توګه ، ستاسو ملګری کور ته راځي او خپه دی چې تاسو د تیرې میاشتې کرایه ورکول هیر کړي. ستاسو ملګری د ناوخته فیسونو په اړه ستاسو غږ اوریدل پیل کوي ، او دوی تاسو څخه څومره مایوسه دي.
ستاسو لومړی غبرګون ممکن د ځان دفاع وي. شاید تاسو واقعیا یو ښه دلیل ولرئ چې ولې تاسو د کرایې تادیه کول هیر کړي. شاید د ګوتو اشاره تاسو په یو ډول هڅوي او تاسو غواړئ ګوته بیرته دوی ته په ګوته کړئ. دا به څنګه موږ په نورمال ډول سم غبرګون وښیو؟
راځئ چې یو څه توپیر وکړو
راځئ وګورو چې ستاسو ځواب واقعیا څنګه کولی شي شخړه یا دلیل له مینځه یوسي. راځئ چې د یو څه ویلو هڅه وکړو چې موږ یې معمولا نه وایو لکه "ګرانه ، تاسو سم یاست. ما خندا وکړه. راځئ چې اوس ارام واوسو او همدا اوس په ګډه حل ومومو. "
نو دلته څه پیښیږي ستاسو ځواب په داسې طریقه دی چې واقعیا ستاسو ملګری آرام کړي او وضعیت خراب کړي.
ستاسو ځواب دا کلیدی لري
د دې په پام کې نیولو سره چې څوک سم او غلط دی ، موږ د دې وړتیا لرو چې ځواب ووایو او عکس العمل ولرو ترڅو زموږ ملګری آرام کړو او د وضعیت له مینځه وړو کې مرسته وکړو مخکې لدې چې دا زموږ په مخ راښکته شي او ورو ورو زموږ د واده اړیکې ښه کړي.
که دواړه شریکان په پام کې ونیسي چې دوی د شخړې یا دلیل پرمهال څنګه غبرګون ښیې او د دوی عکس العمل او ستاسو ملګري ته ځواب کې دا کوچني بدلونونه پیل کړئ تاسو به په اړیکه کې لږ شخړې ، شخړې او جګړې پیل کړئ.
نو په پایله کې ، بل ځل چې تاسو له شخړې سره مخ کیږئ ، دا دوه ټکي په یاد ولرئ: ستاسو ځواب.