منځپانګې
کله مو دا واوریدل ، "خوشحاله میرمن ، خوشحاله ژوند؟" ما اوریدلي چې نارینه دا د غونډو په جریان کې وايي او زه هر ځل ژړا کوم. د یوې کوچنۍ شخړې له تکلیف څخه د مخنیوي لپاره خپل نظرونه او هویت پریښودو ته لیواله کیدو نظر؟ ښه ، بد خبر: دا کار نه کوي. ځکه چې هرځله چې دا وینا ویل کیږي او سړی خپل ریښتیني احساسات ساتي ، پایله یې سالم شخړه نده ، دا په وروسته وخت کې د احساساتو چاودنه ده. ستاسو د نیمې خونې نه ډکولو ثابت رژیم به نږدې تل د دې خورا احساساتي غبرګون لامل شي.
چیغې اوریدل کیږي ... او نه اوریدل
عموما دا په اړیکو کې نارینه دي څوک چې هڅه کوي د خپلو ملګرو سره د هر ډول شخړې مخه ونیسي. په مخلوط کې یو ملګری اضافه کړئ (په ځانګړي توګه ښځه) څوک چې هڅه کوي د سړي ښکیلولو څرنګوالی ومومي او تاسو کولی شئ وګورئ چې دا دوه مخالف ځواکونه څنګه د زیاتیدونکي شخړې لپاره د ټکر په لاره کې دي. په سړي کې متضاد احساساتي غبرګونونه هم شتون لري؛ له یوې خوا هغه د ډیر بار احساس کولو پیل کوي ځکه چې هغه خپل نظر نه دی شریک کړی پدې پوهیدل چې ممکن ښه ترلاسه نشي ، مګر له بل پلوه ، هغه یو ملګری لري چې د مصروفیت لپاره فشار ته دوام ورکوي. دا ډیری وختونه د کوم ساختماني پرځای د هغه څخه د قهر او قهر لامل کیږي. وروسته لدې چې چاودنه پیښیږي د شخړې حل لپاره خورا مهم مهارت ، اوریدل ، په بشپړ ډول له لاسه وتلی. پدې مرحله کې هرڅه چې دواړو ته مهم دي خلک دي اوریدل، په حقیقت کې نه اوریدل.
سالم شخړې ته لاره د اوریدلو له لارې ده. که تاسو کولی شئ د خپل داخلي ماشوم اړتیا واورئ او تایید یې کړئ او واقعیا هغه څه واورئ چې ستاسو ملګری یې وایی او تر ټولو مهم ، د هغه څه احساس سره وصل شئ چې دوی یې وایی ، نو تاسو نه یوازې د روغتیا په لور یو لوی ګام پورته کړی. شخړه مګر ستاسو د ملګري ښه پوهه او خوشحاله اړیکه. د دې په اړه فکر کولو یوه ښه لار: د دې پرځای چې "زه څه وایم!" هڅه وکړئ "زما سره د خپل نظر او احساس سره چې پدې پورې تړلي دي پوهیدو کې مرسته وکړئ."
د شخړې ضعیف چلند "هغه څه واورئ چې زه یې وایم!" عموما د ماشومانو په څیر او غیر معقول دی. دا داخلي ماشوم دی چې په اوریدلو او "سم" کیدو تمرکز کوي. شخړه زموږ د استدلال وړتیا د تښتولو تمایل لري. موږ زموږ د لمبر لوبی (زموږ استدلال مغز) څخه زموږ امیګډالا (زموږ احساساتي مغز) ته ځو او دا هغه ځای دی چې زموږ داخلي ماشوم ځړول خوښوي.
دا هم وګورئ: ستاسو په واده کې د خوښۍ موندلو څرنګوالی
حجاب کول
کله چې موږ زموږ د احساساتي مغز څخه ځواب ووایو ، دا غیر مؤثر دی او په ضعیف ډول بهر راځي. د شیبې په ګرمۍ کې موږ شیان وایو پداسې حال کې چې په آټو پیلوټ کې یاست او ډیری وختونه دا هغه شیان وي چې موږ په ځوان عمر کې زده کړل. د مثال په توګه ، تصور وکړئ چې تاسو 12 کلن یاست او تاسو په شخړه کې راګیر یاست. شاید دا ستاسو مور او پلار جګړه کوي ، شاید دا بل ساتونکی وي. د شخص په پام کې نیولو پرته ، هغه شخړه او تاسو دا څنګه پیژنئ دا هغه څه دي چې تاسو سره تړلي دي. دا بیا هغه څه دي چې د دې 12 کلن بالغ نسخه اغیزه کوي ځکه کله چې تاسو شخړې ته ورسیږئ ، دا داخلي ماشوم بهر راځي او د جګړې ټولې زده کړې میتودونه لوبیږي. له هغه وخته چې تاسو دا په 12 کلنۍ کې اوریدلی ، تاسو په داسې طریقه بحث کوئ چې تاسو زده کړي کله چې تاسو هغه عمر درلود. له همدې امله دا غیر معمولي ندي چې د یو څه اوریدل لکه "تاسو داسې ښکاري چې تاسو 12 یاست!" د یو دلیل په مینځ کې. دا ستاسو د داخلي ماشوم لخوا تښتول کیږي.
کله چې تاسو د هغه څه په اړه د خپل ضعیف ځواب په اړه ډیر پوهیدل پیل کړئ چې تاسو یې د یو چا لخوا د لږ څه په توګه درک کړی وي او د سپکاوی په مقابل کې د وضاحت غوښتنه وکړئ ، تاسو یوازې د سالم شخړې لاره پیل کړې. په نهایت کې ، دا باید ونه ویل شي چې یوه خوشحاله میرمن د خوښ ژوند پای پایلې برخه نده. مګر ، دا به واقعیا خوشحاله ژوند نه وي. واقعیا خوشحاله ژوند هغه وخت دی کله چې دواړه خلک د اوریدلو ، درناوي او مینې احساس وکړي. یا ، تاسو تل د دې په اړه فکر کولی شئ لکه څنګه چې ټیری ریال (په نړیواله کچه پیژندل شوی د کورنۍ معالج ، سپیکر او لیکوال) کوي ، "تاسو سم یاست یا تاسو واده کولی شئ."