ایا تاسو غواړئ هرڅه ستاسو په اړیکه کې کامل او سوله ایز وي مخکې لدې چې ووایاست ، "زه یې کوم؟" څه که ما تاسو ته وویل چې په اړیکو کې ډیری شخړې تکرار کیږي؟
ستاسو د ټول ژوند لپاره د ورته دلیل بار بار کولو فکر ډارونکی دی. نو دا مهم دي چې پوه شئ چې تاسو د څه لپاره لاسلیک کوئ. که څه هم تاسو شاید هیڅکله یوه مسله حل نکړئ - خپل ویښتان تر دې دمه مه راوباسئ - تاسو په بشپړ ډول د دې وړتیا لرئ چې د لږ فشار سره د دې غوره اداره کولو څرنګوالی زده کړئ!
حقیقت دا دی چې په هر واده کې د شخصیت او ژوند کولو توپیرونو له امله ستونزې شتون لري. د ډاکټر جان ګوټمن د څیړنې له مخې ، د اړیکو 69٪ ستونزې تلپاتې دي. د دې معنی دا ده چې دا فکر کول غیر واقعي دي چې تاسو اړتیا لرئ د واده کولو دمخه هرڅه حل کړئ.
راځئ چې په ګډه د "حل" کلمه وتړو ، او د دې پرځای "مدیریت" وکاروئ کله چې د دې ستونزو په اړه وغږیږئ چې له سره له سره پیل کیږي. د بریالي واده لپاره ، تاسو اړتیا لرئ له چاودیدونکو دلیلونو څخه وګرځئ چې زیان رسونکي نظرونه ، قهر او اړیکې خورا مؤثره اړیکو ته لار هواروي.
ډاکټر جان ګوټمن وموندله چې احساساتي وتل او قهر کول د واده شاوخوا 16.2 کاله وروسته د لرې طلاق لامل کیدی شي ، مګر د چلند څلور مشخص ډولونه ، چې هغه ورته "د قیامت څلور آسونه" وایی ، کولی شي ژر طلاق لامل شي - یوازې د واده وروسته 5.6 کاله. دا یقینا د هغه وروسته هیڅکله خوشحاله ندی چې تاسو یې تصور کوئ!
د ډاکټر جان ګوټمن لخوا لیست شوي احتمالي طلاق لامل شوي چلندونه دا دي:
انتقاد: د خپل ملګري شخصیت یا شخصیت ملامت یا برید کول (د مثال په توګه "تاسو هیڅکله خواړه مه کوئ ، تاسو ډیر سست یاست!")
توهین: د کمزوري کولو یا ټیټولو له لارې د خپل ملګري سره د لوړ مقام څخه خبرې کول ، پدې کې د بدن منفي ژبه هم شامله ده ، لکه د سترګو پړسیدل ، او دردناک طنز (د مثال په توګه "زه دا هیڅکله نه کوم ، تاسو دومره احمق یاست!")
دفاعي حالت: د قرباني لوبولو له لارې د ځان ساتنه یا د ځان پیژندل شوي برید پروړاندې دفاع لپاره توجیه کول (د مثال په توګه "که تاسو زما ت buttۍ لومړی نه وهلې نو زه به چیغې نه وه وهلی")
ډبره ایښودل: له تعامل څخه په احساساتي ډول بندیدل یا ایستل (د مثال په توګه وروسته له هغې چې یوه میرمن په خپل میړه نیوکه کوي ، هغه هغې ته د ځواب ویلو یا هغې ته د ځواب ورکولو پرځای چې هغه یې په لټه کې دی د خپل سړي غار ته وګرځید)
د دښمن سره د خپل ملګري غوسه کول اعتماد او د هغه وړتیا له مینځه وړي چې په اړیکه کې زیان منونکي وي ، چې د نږدېوالي او اړیکې کمیدو لامل کیږي. هرڅومره ژر چې نوی واده کیږي ، دا لازمي دي چې زده کړئ چې څنګه د شخړو اداره کول یوه سالمه لار ده.
تاسو کولی شئ د خبرو اترو پیل کولو څرنګوالي په اړه ډیر هوښیار کیدو سره د څلورو سوارانو څخه مخنیوی وکړئ. عموما ، تاسو پدې ناخوښه چلند کې بوخت یاست ځکه چې ستاسو احساسات راپورته کیږي. یو څه چې ستاسو ملګري یې کړي (یا یې ندي کړي) تاسو خفه کوي. تاسو په غوسه کیږئ کله چې یو څه ستاسو لپاره مهم وي ، یا دا ستاسو د ملګري لخوا غلط اوریدل شوی ، باطل شوی ، یا غیر اهمیت لري.
کله چې تاسو له څلورو سوارانو څخه یوه کې دخیل کیدو له لارې اړیکه ونیسئ ، ستاسو ملګري دې منفي چلند ته ځواب ورکوي ، نه د اصلي مسلې په پرتله چې ستاسو لپاره مهم دی. هرڅومره ژر چې ستاسو ملګری د برید ، ملامتۍ یا نیوکې احساس وکړي ، هغه به بیرته ډزې وکړي ، بند کړي ، یا دفاع وکړي ، د دې پرځای چې تاسو په لومړي ځای کې تاسو ځوروي.
سپارښتنه شوې - د واده دمخه کورس
بل ځل چې تاسو ګرم یاست ، د خپل اتوماتیک سخت ځواب په پام کې ونیسئ ، او د لاندې درې مرحلې تګلارې په کارولو سره د دې ټکي ویلو سره د ډیرې نرمې خبرې پیل کولو هڅه وکړئ:
زه احساس کوم ... (د احساس احساس)
په اړه ... (هغه وضعیت تشریح کړئ چې احساس رامینځته کوي ، د دې پرځای چې ستاسو د ملګري نیمګړتیاوې بیان کړئ)
زه اړتیا لرم ... (تشریح کړئ چې څنګه ستاسو ملګری کولی شي تاسو سره د مسلې په اړه ښه احساس کولو کې مرسته وکړي)
د مثال په توګه ، زما میړه زما په پرتله ډیر خراب دی ، مګر د دې پرځای چې فرض کړئ هغه دا په ناوړه توګه زما بټونو فشارولو لپاره کوي ، زه منم چې دا د ژوند کولو توپیر دی. یو ګډوډ کور ما د ستړیا احساس کوي او ما د آرام کولو مخه نیسي ، پداسې حال کې چې هغه کولی شي ګډوډي کې ژوند وکړي - دا یوازې شخصي غوره توب دی!
زه کولی شم چیغې وکړم ، غوښتنه وکړم او د دې لپاره یې انتقاد وکړم ، مګر ما زده کړل چې دا موږ ته هیڅکله نه رسیږي. پرځای یې ، زه یو څه وایم لکه ، "زه د کافي میز کې پاتې شوي لوښو په اړه د قهر احساس کوم. زه تاسو ته اړتیا لرم چې مهرباني وکړئ دا په ډش واشر کې واچوئ ترڅو زه ډیر آرام احساس کړم. زه دا هم ګټور وموم چې د مهال ویش په اړه خبرې کول کله چې زه تمه کوم دا پیښ شي. هیڅ څوک د ذهن لوستونکی ندی ، نو تاسو باید دلته خپلې هیلې وساتئ ، خبرې وکړئ ، او په دوی موافقه وکړئ.
اوس ستاسو وار دی! ستاسو ځینې تلپاتې ستونزې ذهن ته راوړئ. د دې درې مرحلې تګلارې په کارولو سره ، تصور وکړئ چې دې مسلو ته په نوي ، نرمه طریقه حل کول. ستاسو دنده دا ده چې دا معلومات وړاندې کړئ ترڅو ستاسو ملګری ستاسو احساساتي تجربې سره غوږ ، پوهه او خواخوږي ولري.
کله چې تاسو په لاس کې د موضوع په اړه خپلو احساساتو باندې تمرکز وکړئ او په روښانه ډول وپیژنئ چې ستاسو ملګری څنګه مرسته کولی شي ، هغه کولی شي له دفاعي ، انتقادي یا وتلو پرته له تاسو سره بوخت شي. دا هغه وخت دی چې ګټور خبرې اترې او جوړجاړی واقع کیږي. د بریالي واده خوندي کولو لپاره ، تاسو باید دا هم زده کړئ چې د مسلې راپورته کولو غوره وختونه کله دي. وخت هرڅه دي!
که زه خپل میړه ته د ناوړه ډوډۍ په اړه ورشم کله چې هغه له کار څخه کور ته راشي او فشار ، وږی او ستړی وي ، زه د هغه فیزولوژیکي اړتیاو پوره کیدو په پرتله ډیر مختلف ځواب ترلاسه کوم او موږ د یو بل شرکت څخه خوند اخلو.
ډیری وختونه ، جوړې مسلې راپورته کوي کله چې دوی دمخه ګرم او ناراض وي. زما قاعده دا ده چې که تاسو نشئ کولی له خپل ملګري سره په ارامه غږ خبرې وکړئ ځکه چې تاسو چیغې وهئ یا ژاړئ ، نو تاسو خبرو ته چمتو نه یاست. دا سمه ده چې یو څه وخت تیر کړئ او ځان راټول کړئ ، مګر تاسو اړتیا لرئ خپل ملګري ته په روښانه ډول خبر ورکړئ چې دا ستاسو لپاره مهم دی او تاسو پلان لرئ د دې په اړه خبرو کولو لپاره بیرته راشئ. وروستی شی چې تاسو یې غواړئ د خپل ملګري لپاره فکر وکړئ چې تاسو یې له مینځه وړئ - دا بیرته د څلور سوار عادتونو ته لار هواروي!
د دې تلپاتې ستونزو په جریان کې ستاسو هدف د خبرو اترو زیان رسونکو لارو کې دخیل کیدل بندول ، او مثبت متقابل عمل زیاتول دي ، لکه د نفوذ لپاره خلاص پاتې کیدل ، ستاسو د ملګري اعتبار کول ، د هغه احساساتو سره خواخوږي کول ، او د یو بل ملاتړ کول.
په نهایت کې ، تاسو دواړه د یو بل خوښیو ته پاملرنه کوئ - له همدې امله تاسو واده کوئ ، سمه ده؟ په یاد ولرئ ، تاسو په ورته ټیم کې یاست!