منځپانګې
- په روغتون کې وضاحت
- پرځای یې ، ما د خپلو مسلو بشپړ ځواک خپلې میرمنې ته کور ته راوړ.
- ما یو نوی لید ترلاسه کړ
- دا باید هغې وه
- د بیا دننه کیدو وخت.
- ما وموندل!
- زه ډاډه نه یم چې ما کله هم ډیر شرم درلود.
- زه باید خپل ژوند تیر کړم.
- ما هغې ته شا واړوله.
- ما خپلې وعدې په یاد کړې.
- زه هغه وم چې بدلون ته اړتیا لرم.
- له غلطیو زده کړه.
- نهایی اخستل
ما د خپل ژوند وروستي څو کاله د خپل دوه قطبي اختلال او اړوند مسلو اداره کولو لپاره متمرکزه هڅه کولو کې تیره کړې. ما غوښتل چې ښه شم. زه هم اړتیا لرم چې ښه شم. یو شمیر دلیلونه و چې ما یې وځورول ، مګر اصلي یې زما میرمن او ماشومان و. کله چې ما مدیریت ترلاسه کړ ، ما یو ناڅاپي درک درلود چې ما زما په لاریو کې مړه پریښوده. ما یو څه هیر کړی و ، زما واده. دا هغه څه نه و چې ما یې د کولو هڅه وکړه. په حقیقت کې ، اصلي دلیل چې ما خپل ټول ذهن زما د دوه قطبي اختلال ، اضطراب او PTSD مدیریت ته اړولی و د منفي اغیزو له امله و چې دوی زما د میرمنې او زه ترمینځ اړیکې درلودې. دوی زموږ مینه ټینګه کړه او د هغې ټینګولو لپاره مو هوډ کمزوری کړ. بهر
په روغتون کې وضاحت
دې بې ثباتي ماته وښودله چې زه اړتیا لرم په خپل ژوند کې بدلون راولم. زما وروستی پاتې کیدل د داخل بستر درملنې مرکز کې ، درې کاله دمخه ، د پیل ځای په توګه کار کاوه. ما خپل نږدې ټول وخت هلته د نورو اوسیدونکو سره په خبرو کولو او د دوی کیسې راټولولو کې تیر کړ. دوی ټول مختلف وو ، مګر دوی ټولو ماته ورته وویل. زه د خپلو مسلو اداره کولو لپاره زما په هڅو کې خورا غیر فعال وم. ما ټول سم شیان ترسره کول. زه درمل اخلم ، زه درملنې ته ځم ، او زه غواړم ښه شم. ستونزه دا وه چې زه دا ټول شیان د ډاکټر په دفتر کې پریږدم کله چې زه لاړم او کور ته مې ونه لیږل.
پرځای یې ، ما د خپلو مسلو بشپړ ځواک خپلې میرمنې ته کور ته راوړ.
زما د اضطرابي پیښو په جریان کې ، زه به وموم چې په مکرر ډول اوښکې تویوم. د ځان وژنې فکرونه به زما په ذهن کې وګرځي او زه به ویره پریږدم چې شاید بله هڅه وکړم. ما د خپلې میرمنې راحت غوښتنه وکړه مګر وموندله چې هغه هیڅکله ماته کافي نشي راکولی. ما فشار ورکړ ، کش کړم ، او د هغې څخه مې غوښتنه وکړه چې ماته نور څه راکړي. ما هغې ته اړتیا درلوده چې ماته هرڅه راکړي هغه پدې امید کې وه چې دا به زما دننه سوري ډک کړي او د ځان وژنې فکرونه به پاک کړي. هغه ماته د هغې په پرتله ډیر څه نه شي راکولی لکه څنګه چې دمخه وه. دا به کافي نه وی که هغه درلودای. د دې پرځای چې له سوري څخه د ځان سره د مرستې لارې ومومم ، ما هغې ته زیان ورساوه. د راحتۍ لپاره زما فشار هغې ته زیان رسولی ځکه چې هغې هغې ته ښوونه کړې چې د هغې مینه کافي نه وه. زما د ځان وژونکي افکارو دوامداره یادونه هغه ویره کړې او هغه یې خپه کړې ځکه چې هغه بې واکه او اندیښنه احساسوله. ما حتی زما د ځان وژنې افکارو په اړه ګناه کارولې د ډیرې راحتۍ غوښتنې په توګه. زما په مینیک حالتونو کې ، زه په سختۍ سره پیژندلی شم چې هغه شتون لري. زه په هغه څه ډیر تمرکز کوم چې زه یې غواړم او هغه څه چې ما احساس کړل ما ورته په وخت کې اړتیا درلوده. ما په خپل ژوند کې د هرڅه زیان لپاره هرې هیلې تعقیب کړې. ما د هغې احساسات رد کړل ، او ما د خپلو ماشومانو غوښتنې له پامه غورځولې چې له دوی سره وي. هغې تړل پیل کړل. دا ځکه نه وه چې هغه زموږ واده سره ترسره شوې وه. هغې وتړله ځکه چې هغې ته د ورکولو لپاره هیڅ شی پاتې نه و. هغې یوازې غوښتل شیان ښه شي. هغې غوښتل چې ناوړه خوب پای ته ورسي. هغې نه غوښتل یوازې واده اداره کړي
ما یو نوی لید ترلاسه کړ
کله چې زه له روغتون څخه ووتم ، ما خپله درملنه د یو واحد ذهني شدت سره حتی ډیر احساس سره وکړه. ما د مقابلې ټول میکانیزم کور ته وړي او زما په ژوند کې یې بار بار هڅه کړې. ما دوی په مکرر ډول هڅه وکړه او لکه څنګه چې ما ورته اړتیا درلوده ترمیم کړم. دې مرسته وکړه ، مګر دا کافي نه و. زه لاهم دوی ته زیان رسوم او زه نشم پوهیدلی چې دا څنګه غوره کړم. ما دا زما د قسطونو مستقیم پایلې په توګه ولیدل. دا هغه وختونه و چې ما لږترلږه کنټرول احساس کړ او داسې بریښي چې د خورا درد لامل شي. ما له دوی څخه د هغه څه لپاره ویره پیل کړه چې دوی یې راوړي. دوی هغه ګډوډي راوړه چې زما ژوند یې ویجاړ کړی و. زه نشم کولی خپل بدلون په لید کې متوازن وساتم. زه نشم کولی یوازې یوه پریکړه وکړم او غوره شم. ما لاهم د کنټرول څخه بهر احساس کاوه.
دا باید هغې وه
ما هغه وخت ونه لید. پرځای یې ، زه باور لرم چې ستونزه زموږ اړیکه وه. ما منطقي وویل چې موږ دومره روغ نه یو چې اجازه راکړئ روغ پاتې شم. موږ خپل واده په مناسب ډول نه اداره کوو. نو ما له هغې وغوښتل چې زما سره د واده مشورې ته لاړ شي. ما امید درلود چې دا به مرسته وکړي. هغې ژړل ، او موږ لاړو. نظر دا و چې په موږ کار وکړي ، مګر زما تمرکز په هغه څه و چې هغه زما لپاره نه کوي. هغې ماته هغومره ښکل نه کړل څومره چې ما ورته اړتیا درلوده. "زه تاسو سره مینه لرم" ډیری وختونه کافي ندي راغلي. د هغې غېږې پوره نه وې. هغې زما ملاتړ نه کاوه ځکه چې هغې زما ملاتړ ته اړتیا درلوده.
ما ونه لیدل چې زما خبرې هغې ته څنګه زیان رسوي. معالج هڅه وکړه زما افکار او کړنې د هغې له نظره تنظیم کړي ، مګر ما نشو لیدلی. ټول هغه څه چې ما ولیدل زما خپل لید و او جوړجاړي ته اجازه ورکړم.
ما جوړجاړي د تایید په توګه ولیدل چې هغې کافي کار نه کاوه. هغه کولی شي زما سره د مرستې لپاره ډیر څه وکړي. هغې داسې بریښي چې له هغې وروسته له ما څخه نور راوباسي. ما د وضاحت یوه بله شیبه درلوده.
د بیا دننه کیدو وخت.
زه نه پوهېدم چې زما د قسطونو لرې ساتلو پرته نور څه وکړم. دوی زما د درملو سره لږ پرله پسې وو ، مګر دا لاهم پیښ شوي. ما فکر کاوه چې د خوښ ژوند کلیدي له دوی څخه په بشپړ ډول مخنیوی و ، نو ما دننه شو. ما ځان د هرې نښې په لټه کې کړی چې ممکن ماته ووایی چې دا څنګه وکړم. ما د دوی د مخنیوي لپاره ځواب ونه موند ، مګر ما یوه نظریه جوړه کړه. د میاشتو لپاره ، ما خپل هر عکس العمل ولید ، زما ټولې سترګې دننه ته واړولې ، او زما احساساتي حد ته مې وکتل. زه اړتیا لرم پوه شم چې زما نورمال احساسات څنګه ښکاري. ما د هر عکس العمل او هرې ویل شوې جملې څخه ټوټې او ټوټې لرې کړې.
ما خپل اصل زده کړ ، ما یو احساساتي واکمن جوړ کړ او ما دا د نورې نړۍ په لیدو سره جوړ کړ. ما اړتیا درلوده چې ما ووینم او نور هرڅه یوازې یو ګډوډي وه. ما د خپلې میرمنې او ماشومانو اړتیاوې او غوښتنې ندي لیدلي. زه ډیر بوخت وم. زما د واده او ماشومانو اداره کول نور زما لومړیتوبونه نه و.
په هرصورت زما هڅو ته انعام ورکړل شو. ما خپل واک درلود او کولی شم دا وکاروم او څو ورځې مخکې قسطونه وګورم. زه به خپل ډاکټر ته تلیفون وکړم او څو ورځې دمخه د درملو تنظیم کولو غوښتنه وکړم ، مخکې لدې چې درمل راشي او دوی لرې کړم د یوې قضیې یوازې څو ورځې ځان سره پریږدم.
ما وموندل!
زه د هغه څه سره ډیر خوښ وم چې ما ولیدل. ما پدې کې خوند واخیست. مګر ما لاهم پدې تمرکز ندی کړی چې زه څنګه زما په واده کې شخړه حل کړم.
ما باید بیا خپلې میرمنې او ماشومانو ته مخه کړې وای او د دوی سره مو له بشپړ ژوند څخه خوند اخیستی وای ، مګر زه د خپلې بریا لمانځلو کې ډیر بوخت وم. حتی په روغتیا کې ما د خپل واده یا کورنۍ اداره کولو لپاره هیڅ وخت نه درلود. زما میرمن او زه بیا مشورې ته ورغلو ، ځکه دا ځل زه پوهیدم چې د هغې سره یو څه ستونزه وه ځکه چې زه اداره کیدم ، زه ښه وم. هغه تر ډیره حده چوپ پاتې شوه. زه د هغې په سترګو کې اوښکې نه پوهېدم. ما فکر کاوه د دې معنی دا ده چې زه لاهم کافي ښه کار نه کوم. نو زه یوځل بیا دننه ته وګرځیدم. ما د دې په لټه کې شو چې زه څوک وم او زما د درملو سربیره د مهارتونو سره قسطونه څنګه اداره کړم. زما نظر تل دننه ته اړ ایستل شوی و. د میاشتو لپاره ما پخپله لټون وکړ. ما وکتل او وکتل ، تحلیل او هضم شوم. جذب شوی او منل شوی. په هرصورت دا د خالي احساس وکړ. زه کولی شم ووایم چې یو څه له لاسه ورکوم.
ما بیا بهر ته وکتل ، او هغه ژوند مې ولید چې ما جوړ کړی و. ما د خوښۍ ژوند رامینځته کړی و چې ما په کلکه د لیدو څخه انکار وکړ. ما یوه مینه ناکه ښځه درلوده. هغه ماشومان چې ما سره مینه او مینه درلوده. یوه کورنۍ چې زما سره د وخت پرته نور څه نه غواړي. زما شاوخوا ډیری شیان د خوښۍ راوستلو لپاره ، مګر ما ځان مجبور کړی و چې د خپل ذهن محدودیتونو کې پاتې شم. بیا چا ماته یو کتاب راکړ. دا ستاسو د واده او اړیکو اداره کولو کې و. زه زړه نازړه وم ، مګر ما دا ولوست.
زه ډاډه نه یم چې ما کله هم ډیر شرم درلود.
زه سم وم کله چې ما فکر کاوه موږ د واده مشورې ته اړتیا لرو. زه سم وم کله چې ما احساس وکړ چې زما په ژوند کې خورا غلط و. زما ګډوډي ، زما مسلې یوه ستونزه وه چې حل ته یې اړتیا وه مګر دوی ما ړوند کړ چیرې چې ستونزه زما څخه بهر وه. ما ترټولو مهم شی ونه لید چې ما باید کړی وای. زما واده او کورنۍ اداره کول.
زه باید خپل ژوند تیر کړم.
زه باید خپل ماشومان د تالار لاندې تعقیب کړم او په غیږ کې یې ونیسم ، د دې پرځای چې د ځان د هوښیارتیا هڅه وکړم ما د خپل ذهن لارې تعقیب کړې. زه باید له خپلې میرمنې سره زما د ورځې د مینځپانګو په اړه وغږیږم ، د دې پرځای چې زما په ذهن کې د نه ځواب کیدونکو پوښتنو مونوولوګ پرمخ بوځي. زه د دننه ژوند موندلو په هڅه کې دومره بوخت وم چې ما هغه ژوند هیر کړ چې ما په دوی کې درلود. زه په هغه څه ډیر شرمیدلی وم چې ما کړی و او نه پریښودل شوی وم. ما په هره غوښتنه د خپلو ماشومانو سره لوبې پیل کړې. ما د دوی په خندا کې شریک کړ او دوی مې ونیول کله چې دوی زما لمس ته اړتیا درلوده. ما هر "زه تاسو سره مینه لرم" تبادله کړم او ځان مې په هر غېږ کې کېښود. ما غوښتل دوی ماته راکش کړم ، مګر په ښه طریقه. د دوی په شمولیت کې د دوی خوښۍ ماته په بدل کې خوښۍ راوړه.
ما هغې ته شا واړوله.
زما د میرمنې په اړه؟ موږ په سختۍ سره له یو بل سره خبرې کولی شو پرته لدې چې یو دلیل پای ته ورسوو. هغې زما "زه له تاسو سره مینه لرم" زما دوامداره تاییدونو څخه کرکه وکړه. هغې د هرې غېږې په وړاندې مقاومت وکړ او په ښکلولو یې بوس واخیست. زه ډیر ویریدم چې ما په دایمي ډول ترټولو مهمې اړیکې چې ما درلودې زیانمنې کړې وې. کله چې ما د کتاب مطالعه بشپړه کړه ، زما غلطی ولیدل. ما د هغې لومړی ایښودل بند کړل. هغه حتی ځینې وختونه په لیست کې نه وه. ما د هغې تعقیب بند کړی و. زه یوازې د هغې سره ژوند کوم. ما هغې ته غوږ ونه نیو. زه په هغه څه پوښل شوی وم چې غوښتل مې واورم. کتاب ماته وښوده ، د پا afterې څخه وروسته پا allه ، ټولې لارې چې زه وم زما په اړیکه کې ناکام و. زه حیران وم هغې لا دمخه ما نه و پریښی. پوښتنه "ما څه کړي؟" په وار وار زما د ذهن له لارې فلش شوی. زما د خپلو اړتیاو په تعقیب کې ، ما د ډیری ټپونو لامل شوی و او نږدې هرڅه مې له لاسه ورکړي چې زما لپاره مهم و. ما په کتاب کې مشورې تعقیب کړې ، څومره چې زه کولی شم له نږدې سره ، د کومې لږې امید سره چې ما پریښوده. ما د خپل واده اداره کولو هڅه وکړه.
ما خپلې وعدې په یاد کړې.
ما د هغې سره درملنه پیل کړه لکه څنګه چې هغې سره باید تل درملنه شوې وای. ما هغه شیان تکرار کړل چې ما وویل د زهر لرې کولو لپاره. ما د کور شاوخوا شیان وکړل چې ما له پامه غورځولی و. ما د هغې اوریدلو ، او د هغې سره کیدو لپاره وخت واخیست. ما د هغې ستړي پښې وخوځولې. ما هغې ته کوچنۍ ډالۍ او ګلونه راوړل ترڅو هغې ته زما مینه وښیې. ما هغه څه وکړل چې زه یې له ترلاسه کولو څخه ډیر ورکولی شم. ما بیا د هغې سره زما د میرمنې په توګه چلند پیل کړ.
په لومړي سر کې ، د هغې غبرګونونه سړه وه. موږ دمخه له دې څخه تیریدلی و ، کله چې زه د هغې څخه یو څه غواړم زه به اکثرا د دې په څیر عمل کوم. هغه د غوښتنو پیل کیدو ته انتظار باسي. دې زما هیلې له لاسه ورکړې ، مګر ما د هغې د ښودلو لپاره خپلو هڅو ته دوام ورکړ چې دا یو څه نور هم و. ما د خپل واده اداره کولو ته دوام ورکړ او په شا سوځونکي کې یې کیښودل بند کړل.
لکه څنګه چې اونۍ تیره شوې ، شیان بدلون پیل کړل. د هغې په ځوابونو کې زهر له مینځه تللي. د "زه تاسو سره مینه لرم" په وړاندې د هغې مقاومت لاره هواره کړه. د هغې غېږې یو ځل بیا ډکې ښکاري او ښکلول یې په آزاده توګه ورکړل شوي. دا لاهم کامل نه و ، مګر شیان ښه شوي.
ټول هغه شیان چې ما شکایت کړی و او د واده مشورې پرمهال می ورباندې وخندل. ما پوهیده چې دا شیان د هغې ګناه نه وه. دا د هغې زما څخه د ځان ساتنې لاره وه. دا سکابونه وو چې زما له احساساتي ناوړه ګټه اخیستنې او غفلت څخه رامینځته شوي. زموږ اړیکې هیڅکله مسله نه وه. دا زما کړنې ، زما نړۍ ، زما ژمنتیا او د هغې په اړه زما نظر و.
زه هغه وم چې بدلون ته اړتیا لرم.
د هغې نه. ما خپلو ماشومانو ته غوږ نیولی. ما د هغوی لپاره وخت برابر کړ. ما د هغوی سره په مینه او درناوي چلند وکړ. ما کار وکړ چې دوی ته نور هم ورکړم. ما د شیانو تمه بنده کړه او له دوی څخه مو د موسکا لاسته راوړل پیل کړل. زه په وېره کې نه ، په مینه کې ژوند کوم. ایا تاسو پوهیږئ چې ما څه وموندل لکه څنګه چې ما دا وکړل؟ د ځان وروستۍ ټوټې. ما وموندله چې زما د داخلي ځان ریښتینی تعامل په هغه تعاملاتو کې راغلی چې ما د هغه چا سره درلودل چې ما ورسره مینه درلوده.
کله چې ما هغه لارې ته وکتل چې زه له خپلې میرمنې او ماشومانو سره مینه لرم ، ما ولیدل چې زه څوک وم او څوک نه وم. ما خپلې ناکامۍ ولیدې او ما خپلې بریاوې ولیدې. زه په غلط ځایونو کې د درملنې په لټه کې وم. زه سم وم چې دننه یو څه وخت تیر کړم ، مګر دومره ډیر نه. ما د خپل واده او کورنۍ مدیریت د ځان په ګټه غفلت کړی ، او زه ډاډه یم چې ما د دې غفلت لپاره خورا ناوړه قیمت ادا کړی. زه لاهم کامل نه یم ، زما میرمن یوازې په تخته ناست ده کله چې زه دا لیکم ، مګر زه باید نه یم. زه اړتیا نلرم هره ورځ وده وکړم ، مګر زه قوي ژمنتیا ته اړتیا لرم څومره چې زه کولی شم غوره کار وکړم.
له غلطیو زده کړه.
ما زده کړل چې زه باید یوازې له ځانه بهر زما تمرکز پراخه کړم. د دې کولو لپاره ښه کول او موټر چلول سم و ، مګر زما په ژوند کې د دې اهمیت په یاد ساتل هم مهم و. ما د دوی سره زما په وخت کې د ځان ښه کولو ډیر پرمختګ موندلی د هغه په پرتله چې ما هیڅکله نه دی کړی. ما زده کړل چې خپله مینه خپره کړم او په شېبو کې د هغه چا سره مینه وکړم چې زه یې خوښوم. د دوی مینه د ځان غور کولو له زرو شیبو څخه ډیر ارزښت لري. ما د ازدواجي ژمنتیا پیاوړي کولو شاهد و کله چې زما تمرکز د ځان له انعکاس څخه زما په اړیکو کې پرمختګ ته واړاوه.
دا وخت دی چې هغه څه ارزښت ورکړئ چې دوی په ما کې رامینځته کوي او زما د ټکو او عملونو له لارې د دوی ارزښت لوړوي. دوی زما په پرتله زما مینې ته اړتیا لري.
نهایی اخستل
څنګه خپل واده اداره کړئ کله چې تاسو په داسې وضعیت کې یاست لکه زه چې وم؟ د ستونزمن واده څرنګوالي په اړه لارښوونو ته مه ګورئ ، پرځای یې د هغه شیانو په لټه کې اوسئ چې تاسو یې غلط کولی شئ. ستاسو خوښۍ ستاسو د ملګري مسؤلیت ندی. که غواړئ پوه شئ چې تاسو څنګه له ناخوښۍ واده څخه ژوندي پاتې کیږئ او پرمختګ کوئ ، دننه وګورئ او فکر وکړئ چې تاسو اړیکې کې څه مرسته کوئ او څنګه کولی شئ شیان ښه کړئ. تاسو لومړی ګام پورته کوئ او د واده تازه ساتلو لپاره لارې لټئ.
حتی که تاسو همدا اوس احساس کوئ چې ستاسو ملګری هغه څه نه کوي چې دوی یې باید وکړي ترڅو ستاسو اړیکې خوندورې وساتي ، او په کلکه باور وکړئ چې د وضعیت ښه کولو لپاره دوی ډیر څه کولی شي لومړی ستاسو خپل ځان ته وګورئ. د پوهیدو لپاره 'تاسو څنګه ستونزمن واده اداره کوئ؟' تاسو باید دننه وګورئ او نه یوازې په خپلې خوښۍ تمرکز وکړئ بلکه هغه څه چې تاسو یې خوښوئ.